может и баян , но я посмеялся отдуши
Правильный способ неправильно установить стальную дверь или непридуманная дурацкая история.
Способ будет заключаться в следующем. В выходной день, желая
почувствовать себя мастером на все руки, а так же сделать что-нибудь
полезное повысив, таким образом, свою самооценку, а возможно и заслужить
одобрительные взгляды соседей и родственников, да еще и сэкономив некоторую
сумму на установке двери – взяться за работу самому. Тем более, что Аркадий
Емельянович из квартиры этажом выше, который недавно вас затопил в четыре
часа утра и продолжал это делать до первого утреннего выпуска новостей,
обещал помочь. Причем совершенно бесплатно. Ну любит он трудиться!
Наверное, поэтому и работает в школе учителем труда, по-русски говоря «трудовиком».
А специальность, или вернее будет сказать – профессия «трудовик»,
предполагает самые широкие практические знания почти во всех отраслях
народного хозяйства, а особенно в философии безопасного труда и анатомического
строения человека. Да такому не то, что дверь какую-то установить,
такому «спецу» в батарею отопления автономный увлажнитель воздуха с
электронным дистанционным управлением врезать, как комара прихлопнуть.
Чем он видно и занимался недавно в четыре часа утра.
Еще раз осмотрев красавицу дверь, чудо отечественного производителя,
прикинув, примерно, куда надо будет ее «пихать» и чем приколачивать к бетону
раму, из какого-то там цельногнутого листа, работа начинает кипеть.
Емельяныч шустрит и суетится. Чувствуется рука мастера. А инструмента сколько
разного принес! Прямо в мешке и вывалил все на пол.
Пока с инструментом разобрались, пока старую железную дверь выковыривали,
оборвав все провода от интернета, домофона и звонка, как оказалось впоследствии
от соседской квартиры, немного притомились. Да и новая отечественная дверь
почему-то в старое место не лезла.
- Может она китайская? - сделал смелое предположение Емельяныч. - Ну не стандартная,
вот и не лезет в наш российский дверной проем! Попробовали посильнее пихнуть с помощью ломика и кувалды. Сначала вроде пошла,
а потом как-то так вот заскрежетала и все. Ни туда – ни обратно! Встала как вкопанная.
- Застряла, сука! – вздохнул Емельяныч.
Короче говоря, утомились сильно мы и чтобы не усугублять это состояние решили сделать
перекур и обмозговать возможные пути выхода из создавшейся ситуации. Аркадий Емельянович,
к тому времени ставшей уже для меня просто Аркаша, вспомнил, что по календарю суббота
и предложил выпить для бодрости и усиления мозговой деятельности по бутылочке пива.
Ну и выпили, по пять, но с рыбкой. Дверь эту стальную не то китайскую, не то даже может
быть итальянскую, но это со слов Аркаши он, оказывается, смотрел документальный
фильм про Италию и там якобы в домах стояли именно такие как он выразился
«веселенькие» двери, мы из дверного проема, в конце концов, выдернули.
Пиво помогло? Возможно.
Ну выдернули, а как же ее теперь устанавливать? Если она не подходит по размеру?
«Надо как-то увеличить размер проема или уменьшить дверь», – высказал
предположение кто-то из нас. А чтобы легче и правильнее сделать выбор из
двух гениальных вариантов, поступило предложение выпить по рюмочке.
Поскольку лезть грязными руками в буфет за рюмками не хотелось, пили из чашек.
Хотя и было всего два варианта, выбрать из обоих не получилось. Поэтому пришли
к мнению, после второй бутылки то ли водки, то ли перцовки, что будем
использовать сразу оба. Так сказать работать инновационно и комплексно, применяя
нанотехнологии, как просил нас в тот момент президент, выступавший по телевизору
в трехчасовых новостях.
Дверь, как более опытный, в размерах стал уменьшать Аркадий. А я, как более сильный,
как казалось на тот момент, взялся за расширение проема под эту стальную дверь,
неизвестно зачем вообще купленную в интернете, на каком-то сайте.
Утром следующего дня, проснувшись от того что по телевизору опять выступал президент
и «плел» что-то там про то, что все двери для нас открыты и тому подобное, я вдруг
вспомнил про двери, которые должны быть не открыты, а установлены! И чудо свершилось.
Выйдя в коридор, в котором валялась груда бетонных осколков стены, обертки от
плавленых сырков «Виола» и «Хохланд», а также высохшие целофанки от сосисок
«по Черкизовски» я увидел, что моя стальная дверь Форпост с двумя, блин, замками
и даже с глазком, стоит на своем месте. Ну, Аркаша, ай да мастер! И почему такой
замечательный человек, даже не человек, а человечище, работает в простой школе
учителем труда? Он, как минимум, в университете должен теорию ядерной физики преподавать.
А он свой талант и теплоту душевную решил детишкам отдать. Да, не перевелись еще
на Руси-матушке, эти самые…. Не помню, как их там.
Найдя на кухне чуть отпитую бутылку шампанского и ничуть не удивившись этому факту,
я быстро ее допил. Дело в том, что на тот момент мне страшно хотелось пить.
Жизнь заискрилась новыми красками. Все-таки, какие мы молодцы с Емельянычем!
В общем-то, молодец, по правде говоря, конечно я! Аркадий хоть и голова,
но – пижон. Шампанское после водки пить. Цветы зачем то купил, шоколадки...
Решив умыться, а затем, собрать строительный мусор в мешок, пропылесосить коридор
и зайти к Аркадию Емельяновичу поблагодарить его за помощь в качественной
установке двери, я зашел в ванную. Оба-на! Гений учебного процесса, самый
лучший из лучших трудовиков России спал в одежде и тапочках в наполненной
до краев горячей водой ванне. Надо сказать в моих глазах он не только не упал,
а даже вырос! Оригинал! С таким хоть сейчас в разведку.
Не став прерывать напряженный сон соседа, намаялся видать вчера с этой дверью,
я отправился на уборку строительного мусора. Шампанское бодрило, мысли прояснялись,
зрение сфокусировалось, изображение стало четким а-ля Full HD. Взглянув, всем
этим богатством мироощущения на дверь, в меня стали закрадываться сомнения.
Моя стальная дверь с бронечашками, которые так расхваливал продавец с этого
гребаного сайта, стояла как-то немного наискосок. Совсем немного, если не
считать всего мною выпитого, да и съеденного тоже. Целлофан от сосисок прилип
к носку правой ноги и при ходьбе, цеплялась за левую ногу. Ну и ладно, думал я,
в конце концов - это может быть стены не очень ровные, а дверь поставили ровно.
Вот теперь и такой визуальный обман. Но что-то еще было не так. Когда дошло,
захотелось еще шампанского. Дверь смотрела на меня своей наружной стороной,
но я, то был в квартире! Это всe этот козёл, Аркадий Емельянович, лысый пень!
А еще бородку отрастил с усиками, типа интеллигент!
Снаружи дверь радовала соседей своей шикарной фрезерованной панелью и шпоном
итальянского ореха. И можно было из общего холла наблюдать в широкоугольный
глазок за всем, что происходит в квартире.
Из квартиры, напротив, вышла Дарья Васильевна с мусорным ведром:
- Здрасьте, мастер, а где прораб? Как потанцевали вчера, как стриптиз?
Понравилось? Ох, ну спасибо за представление. Сначала вызывать милицию
хотели, когда в час ночи музыка орать начала.
В звонок звоним – вы
не слышите, вы же его поломали, «установщики фиговы», а когда мой-то в дверь к вам стучать стал, глядь, а у вас глазок дверной в обратную сторону стоит. Он мне и говорит, что вы эти…, ну то есть эксбиционисты с Аркашей. Вот мы полночи всей лестничной площадкой и «эксбиционировали» вас и уборщицу школьную. Аркадий ей цветы дарил, ты руки целовал. Она потом от внимания такого еще в одной майке Аркашиной на столе ламбаду танцевала.
Вот и закончилась наша установка двери. Нет, конечно, мы в этот день
еще с «трудовиком» пивка попили. Денег у мужа Дарьи Васильевны заняли.
Он вошел в наше положение. И у него, почему то настроение было тоже
приподнятое после бессонной ночи. Порадовал его видать кто-то.
А пока пиво пили, то решили: "От судьбы не уйдешь! Будь все как будет!"
Ну, в том смысле, что переделывать ничего не будем. Глазок переставили в обратную
сторону, панель фрезерованную на двери покрасили в два слоя суперпрочной
эмалью черного цвета и на этом расстались. Я стал ждать жену с дачи.
А Емельяныч пошел к своей жене. А может быть к школьной уборщице, за своей майкой.
«Трудовики» люди загадочные.
Автор и очевидец вышеописанных событий, Альберт Лобус, рекомендует заказывать
двери Торекс, Форпост и Романио только у профессионала установки Емельяныча!
Он с ними знаком не понаслышке!
